"isi alam takkan berubah dengan kehilangan seorang manusia... tetapi isi hati akan bergolak kacik atas pemergian seorang insan"
memang tiada siapa mampu menghalang takdir. apa yg sudah tertulis di lombok suci lauhul mahfuz adalah ketetapan yg tdak boleh diubah oleh seisi dunia. detik-saat-dan minit sudh ditentukan. tidak cepat mahupun terlambat , ianya akan tetap terjadi. Allah mngetahui apa yg lebih baik untuk hamba-hambaNYA.
aku? aku bukan seorang manusia yg baik. apa lagi soleh-solehin. jauh sekali. aku cuma wanita yg penuh kehamburan dlm setiap langkah perbuatanku. Hidupku penuh pancaroba- manusia2 sekelilingku sgt2 mnyanjungi aku, sgt2 mngambil berat ke atasku. aku hargai itu. sgt2 menghargai. org lain- mlihatku seorang gadis yg penuh ceria, snyuman terukir xpernh hambar. (diluar sana)
walau hari-hari ku sebenarnya sllu mnyakitkan tapi untungnya aku kerana otakku bukan otak yg mahu berputus asa dgn tuhanya. Aku bukan gadis mithali bertudung labuh berjawatan ustazah.. aku cuma seorng gadis yg berfkiran kritis (wah). aku pernah melalui dua dunia berbeza, baik buruk- tapi syukur Alhamdulillah (tersenyum), aku masih aku yg dlu. mahu di dunya yg teruk atau pun dunya yg penuh kesucian. aku tetap sama. gadis 20-an yg sedang2 saja. tdak baik juga tdaklah jahat (mungkin-dan berharap).
sehingga suatu hari,bulan kegelapan ku terjadi. aku berhadapan dgn manusia-manusia yg pelik sifat dan fikiranya. mereka mngatakan aku angkuh kerana hidup sllu bersenang lenang, tdak pernah merasa kesusahan kata mereka. oh ya? ceteknya pikiran kau. kau kata kau susah, kau ada zaman gelap dimana ayahmu bermain perempuan dan mnggalkan keluarga mu seperti peminta sedekah berzaman-zaman, tapi kau tdak syukuri apa yg sdh terjadi yg sbnrnya merupakan satu hikmah. kau beruntung , walau ayahmu bgtu, kau susah, tetapi ayahmu masih berbalik kepada kamu dan mnjalankan tgjwabnya sbgai ayah. sekurang-kurangnya, kau mngenali ayahmu, berkesempatan utk hidup bersamnya, berkongsi rasa dan kasih bersamnya.. aku? aku sndri tdak pernh berjmpa ayah ku, ibuku shja yg mngasuh dan menjaga kami, mmberi nfkah zahir dan batin -keperluan kami.. shingga skrg. dan yg lain2 biarlah rasiahku. tpi kau mnundingku angkuh kerna katamu aku tdak melalui rasa susahmu. kau tidak kenal siapa aku...maka kau merasakan sgala sesuatu yg lebih padaku tetapi kurang padamu -
p/s: (memang manusia sellu bgtu, cuma mereka shja yg ditimpa musibah dan ujian petir-guruh mahu tsunami, manusia lain tiada dlm perkiraan mereka).
setngah bulan mngenali mereka aku hanyut dlm buai pemikiranku sndri. tdak mengendahkan kata-kata mnusia lain slain kata-kata hati yg mnuntutku bermain noda. haha. aku memilih jalan sempit yg mnyakitkan. aku berbuat kesilapan kerana mngikutkan rasa ku sehingga mnghancurkan satu institusi kekeluargaan (perkiraanku). Mereka menyalahkan aku seratus peratus tanpa mngimbang baik dan buruk. aku biarkan saja. kata mereka, lelaki itu jadi derhaka kepada ibunya kerana aku, lelaki itu jadi bgtu kerana aku, lelaki itu jadi begini juga kerana aku.. dan aku, hanya mmpu tersenyum ditatas kekalutan penuh cemuh mereka. bukan kerana aku kejam, tetapi ku kira aku sdh berbuat apa yg patut dan aku tdak perlu lagi melibatkan diri dlm kekacau-bilauan yg dibina dan dipupuk oleh diri mereka sndri. aku salah? tuhan mengetahui apa yg terbaik- untuk kamu juga aku. insya'Allah. Dalam kejadian yg penuh kemuslihatan ini, aku berbicara dgn hati dan fikiran sorang ustazah. (dipandangan masyarakat- dia adlah ustazah dibandingi dgn aku? yg cuma seorang gadis pengalah semasa.. MEMANG kami berbeda sekali). Perkiraan ku, aku 0 dan dia 70%. Tetapi akhirnya, aku tergelak sndri, mngapa dan bgamana aku - mngikut perkiraan ku, aku bleh mletakkan dia setinggi itu. Ternyata sbnrnya dia cuma -ve infinity. (sama'-sama') . knp? sebab spnjang hdupku, sejauh mana aku melalui jalan gelap, musibah - ujian dripadaNYA, aku (manusia separa baik) TIDAK pernah sekalipun terfikir mahu berkepinginan atau cuba-cuba untuk sentuh-minum arak. clubbing? juga tdak pernah. merokok? minta dijauhkan. Tetapi seorang USTAZAH berani mnyatakan kehendaknya itu. dan ketika itu rasaku, aku mahu ketawa pecah perut,pecah usus dan pecah kepala, tetapi perkiraan ku , kalau aku ketawa, riwayat hidupku hanya sia-sia mati ditanganya. (kah3). dan untuk itu , aku hnya - mempamerkan muka separa gadisku,titik-
sehingga suatu ketika, saat aku benar-benar terjatuh - saat penyesalan bagi ku hanya ssuatu yg sia-sia, dimana seseorang yg sgt mnghargai aku, seorang lelaki yg sgt menyanjungi ibunya mahu kaum wanita lain, yg sgt2 mnjaga ahli keluarganya, yg sellu berusaha utk agamanya,ilmunya dan hidupnya pergi meninggalkan aku dan manusia-manusia lain yg punya rasa cinta kepadanya. dan ketika itu, tiada apa lagi , mau sezarah tenagaku mampu menggerakkan sgala tingkah ku untuk melepaskan dia pergi. ikutkan perasaan ku, mahu saja aku menjerit sekuat hati, mahu saja aku mnangis dgn aliran air mata darah menyelerakkan retina mataku, tetapi tiada- siapapun ku kira mahu mnjadi kebencian seisi langit. Dan untuk itu aku hanya mampu tersenyum dan berusaha utk ketawa melalui hari-hari kehilanganya. Aku tahu, mereka tahu, aku tersangat sakit, dan aku hargai kerana kamu tdak mmbiarkan kesakitan ini utk terus aku rasai.. kamu kekuatanku scra alamnya. Aku percaya semuanya adalah yg terbaik. Ada hikmah untukmu ... ada untuk kita semua. itu keyakinanku. Allah merencanakan sesuatu yg lebih baik utk kita yg masih menetap dibumi pinjaman ini. Apa yg berlaku jangan lagi disesali..bukan juga utk diadikan tiket kau menjejakkan kaki ke club-club yg mnghidangkan kencing babi, bukan juga tiket untuk kau menjadi ahli neraka,cuma jadikanlah ia sesuatu untuk diteladani , harta untuk kau membeli tiket cinta ke surga.
hati dan fikiranku berkata : ini bukan sesuatu pembalasan, mahu kemakbulan doa seorang ustazah untuk dendam jiwanya, tetapi ini semua adalah suatu hikmah untukku mngenali siapa pemilik diri ini yg mutlak.sekian :)
